A moitié vide ou à moitié plein

Deux commentaires écrits ci-dessous par Mél, une amie, m’ont fait profondément réfléchir.

Voilà plusieurs mois, presque dix maintenant, que suite à la mort de mon père je me focalise sur sa disparition, sur la douleur du manque. Non que j’en culpabilise, j’estime au contraire que c’est normal et qu’il me faudra sans doute encore laisser du temps au temps. Mais c’est toujours pareil quand on a le nez dans son caca, il se révèle souvent très bénéfique de discuter avec autrui, avec des personnes «extérieures» à la situation, ce qui permet de prendre de la distance.

Que m’a-t-elle donc dit, cette chère Mél, qui m’a si intimement remuée? Elle a parlé de son vécu. Elle qui n’a même pas eu de présence paternelle avant de connaître le manque, elle pour qui le manque remonte quasi à l’origine, vu que son père a préféré se faire la malle plutôt que de s’occuper de sa famille.

Elle n’a pas cherché à me donner de leçon, c’est tout sauf son genre, elle a juste parlé de son vécu, en réflexion à ce que j’avais livré de moi-même. Et ça m’a fait un choc. Peut-être même un électrochoc.

Oui, bien sûr, je trouve dégueulasse, injuste que mon père soit mort alors qu’il aurait encore pu vivre dix, vingt ou trente ans de sa belle vie. Je trouve dégueulasse, injuste, d’être privée de sa présence, de son amour au quotidien. Oui, j’ai sur le cœur cette immense masse d’amour sans désormais de destinataire «physique». Oui, bien sûr, je ne le nie pas.

Mais putain! Je ne vois que les dix, vingt, trente ans qui n’existeront jamais, et j’en oublie les quarante ans qui ont été, bien réels ceux-là. Je ne vois que le verre à moitié vide de l’avoir perdu. J’en oublie le verre à moitié plein d’avoir eu si longtemps ce père admirable à mes côtés. La chance d’avoir été aimée, élevée, chérie, choyée. Bien plus qu’un verre à moitié plein.

Nul doute que je me serais souvenue de cette chance par mon propre cheminement. Mais je remercie Mél de me l’avoir rappelée.